眼泪,是个很难控制的东西

从以前到现在,我都无法控制自己的眼泪。

还记得,当时我的那个他要去国民服务的前一个星期,我哭了。

以前的我总觉得找到了自己喜欢的人就不会再掉眼泪。可是,还是为了他而掉眼泪。

自从认识他,眼泪就只有他能止。

他看到我哭,会慌张,会想办法让我笑。

那是的我,好开心。

可是,自从分了,我的眼泪我控制不了了。

每当你发信息给我,在这头的我眼泪都不断地滚出来。

我控制不了。

好累,好希望身边有个他让我依靠。

我们,应该都回不去了。

你,只属于她。

虽然这时的自己泪流满面,可是我不会告诉你。

因为不想任何人前来可怜。

答应自己,我会学好控制自己的眼泪,不会再让自己为了谁而哭。

我会想办法让自己过得更好,学会自己控制自己的眼泪。

说不出口的♡

不是句句的对不起都能换来没关系。

也不是每个疑问都有答案。

不要问我对你的感觉,因为我永远也不会告诉你,你在我心里的位置。

就当着这是一个属于我一个人的秘密。

因为你,我等了。

等得自己都有些不耐烦。

可是,最终还是得不到我要的答案。

不要怪我不把答案告诉你,

因为即使说了也不能改变什么。

这个答案,我会自己把它藏起来。

谢谢你的生日祝福,我等到了。虽然来的有些迟,可是都等到了。

希望你会看到这一篇文。You know who you are

戏如人生，人生如戏

最近追着《爱我请留言》这部戏。第一集的几分钟还觉得这部戏挺闷的。

可是看着看着觉得戏里的茹初见还蛮像自己的。原本有个自己很爱的男生——张日熙，那个男生就是因为缘分让他们遇见。除此之外，还有个很好的知己。戏里的主角与自己心爱的男人4年了，最后还是因为信任而分开了。分开以后，男人才觉得后悔。后悔当初放下一个这么好的女孩。

可是，一切都太迟了。他们4年的感情回不了了。此时的我在想，虽然自己和我的他只有一年的感情，是不是也应该放下呢?从前的我也很爱那个他，可以为了他，计划一切，为他想，为他准备。可是，他不懂得珍惜。放弃了这段情，选择了一个可能对他来说比我更好的女孩。

虽然`到最后，女主角选择了一个可以令她笑,令她开心的“乐天颂”。可是如果当初如果“张日熙”懂得珍惜，结局会不一样吗？

其实，一年了，已经分开了一年。他不会回头了，就算回头，结局也不会完美。

好累，身边没个人真的好累。

可能，这是上天给我的一个机会。让我更加珍惜家人的重要。让我每天都溺在父母的爱里。

希望，我的那个他，现在正在世界某个角落，为了我的未来打拼着。在世界某个角落等着我。

好想赶快可以遇到一个让我笑的人，陪我到永远。永远永远都不离开我。

他，还离我很远吗？

讨厌与别人共享同样一件东西

今天一早被妈妈叫醒，为这个星期六的生日会做准备——订菜。

由于担心生日会的开销庞大，只是答应了妈咪搞个家人之间的生日聚会，没有朋友，可是我依然很开心，因为这是21年来第一次办生日会，虽然只是小型的生日会，可是我也很满足了。

可是，自己却一大早发脾气。原因是舅舅与外婆要和我们一起去。生气不是因为不让他们跟，只是纯粹想自己一家人为了自己的生日会而做准备。

就这样，脸黑黑地一起出去。到了餐厅，爸爸也来了。可是，他一点也没有很开心地要为我办生日会的样子。这是的我更不开心了。怎知，外婆要我和舅舅一起办生日会，也就是说我们要共享一个派对，主角有两个。

我不喜欢，我不想要这样。可是都没办法不跟外婆的提议。

难道，一定要和舅舅一起庆祝生日吗？不是不喜欢，只是不想要这样，我只是想要一个属于自己的生日会，有这么难吗？

在感情里，我不要因为必须与别的女人共享一个男朋友而放手。
在生日唯一一次的生日会里，也要与别人共享吗？

虽然因为这件事气了一个下午，可是还是没办法，到最后自己心软了。
虽然还接受不到要与别人共享一个生日会，可是还是会心软。

到底应该怎样？我不知道，好希望有个人能够替我把自己的想法告诉妈咪。因为我怕自己说出自己的想法以后，眼泪也会跟着留下

爸爸出国了

爸爸出国一个星期,今天才第二天,居然开始想念他了。

今天被他打来的一通电话,让自己不断地希望他可以快点回来。

不知怎么的,会突然想念在国外的爸爸。虽然只是一个星期,可是就有种莫名的想念。

以前,都不会有这种感觉。现在,开始觉得自己比较喜欢与家人聚在一起的感觉了。

这是思想成熟了的表现吗?慢慢地认为家人比其他人都还重要

你,还好吗?

有时会想一年前的我们,会是怎样

那是的你可能决定放弃国民服务,我们之间少了她的出现。

那现在的我们依然会很幸福,依然为着未来的幸福打拼。

可能如果当初选择放弃国民服务,我们就不会变得如此场景。

可能,这就是别人总说的,爱情是需要考验的。

这样的一个改变说明了我们的爱情根本就经不起考验。

这样的爱情是不是说明我应该放弃?

一年的感情,就因为她的出现,就散了。

失眠的夜

其实,我很好奇。

好奇自己需要多久的时间才能够忘记你,把你放下。

虽然都已经回不去了, 可是脑海里属于我们的回忆仍然历历在目。

也许,对你而言,这些记忆都已经模糊,甚至淡化。可是, 它依然存在在我的脑海里。

还记得要不是在学校楼梯滚了下来,就不会知道原来有个人这么关心我。

还记得那天我受伤了,依然想打羽球,你想尽办法不让我打。

还记得曾经对着电脑前的我高声歌唱"你存在"

还记得成绩出炉的那一晚,成绩不是我要的,伤心了一夜,你也在电脑前哄了我一夜。

还记得当我读书地压力时,哭了。你着急了,连忙想办法让我停止哭泣。可是之后,拿我来当笑话笑。

还记得我们夜夜有聊不完的话题。

还记得我们计划着未来。你告诉我,27 28岁结婚最适合不过。

还记得你离开我,去服兵役的那一晚,我哭了。

还记得曾经的你担心我会离开你,服兵役前,还千交代,万交代,一定要等你。

曾经的我,很幸福。有个很关心,很爱我的人在身边。

可是现在的你呢?你,已经不再属于我。