不想，不理，不看，就是享受生活的宗旨

很好笑吧？不想，不理，不看怎样能成为宗旨呢？

不想，尽量不让自己去想自己会发生什么事。

不理，总是抱着船到桥头自然直的态度。

不看，不去看或查自己想知道的事。

这些，我都试过了。

如何试呢？拿了以前很重要的一个人来当白老鼠。

不管什么事，都不会去想，不会去想他发生什么事。他，最近怎样。

不管发生什么事，都不会去理，不去理会他到底怎么了。

不管怎样，都不会去看，看最近的他怎样了。

因为熬过了这三部，我终算过关了。

现在，对我来说，他只是个陌生人。

所以，现在我将抱着这三不，来面对自己的生活。

不去想，未来的自己会怎样。过得好吗？有什么病痛吗？工作，学业顺利吗？

不去理，现在发生的种种事，对以后的自己会有多不好，不利。如果可以，将抱着船到桥头自然直的态度。

不去看，不去看，去查，以后的自己会怎样？健康吗？生活过得好吗？怎样才会过上好的生活？

想要`让这三不出现在生命里的原因很简单。因为，没人可以预测自己可以活到多少岁。对某些人来说，这些对一个才刚满21岁的女孩来说太早了。可是，我就是与其它人不同。自小，就知道一些同年龄的小孩不懂的事。可能这是因为在家里是排行最大的关系吧！

从小，我就知道的比别人多。因为知道，对自己的疑心重。只要有什么病痛，就觉得是患了重病。也因为些疾病，夺取了多少性命。所以就算原本好好的一个人，也会因为一些病发而就这样走了。可能害怕这些无聊的病会来破坏本来的幸福，所以都比别人珍惜一家人在一起的时间。

就因为这样，总觉得不要想这么多，会来的总会了来的。所以抱着三不，逍遥自在的生活是最幸福，最快乐，也是最开心的。

写这篇文并不是因为自己患病 ，也不是自己至亲的人有什么事。就只是觉得，现在的人都很化学。但愿每个人可以活在当下，好好把握与身边的人在一起的时间。

希望，身边的人都健康，懂得珍惜与把握。

好难完成的挑战

以前要多早睡都可以。可是,不知道从何时起,天天都失眠。

睡觉对我来说可以是个折磨人的事。

也不知道,为何会这样。

半夜三更不睡觉,的确不好过。

好想让自己可以像以前一样,享受天天都睡到不醒人事,夜夜发甜美的梦。

可是,这件事对我来说好不简单。

天天都期待自己可以在12点前熟睡,可是每次都失败。

原来,睡觉对我来说也可以是个挑战。

这次真的下定决心了

那天,你告诉我你们分了。

虽然你已经告诉过我很多次,你们后来也和好了。可是,这次我依然相信。相信你们分了。

可是,这几天我发现,你们和好了。你,再次利用我的信任,欺骗了我。

反反复复,来来去去。这么多次对你的信任,换来的是绝情对待。

我,决定了。决定不再相信你。你已经用光了我对你的信任。

我,不会再对你的任何一句话动摇。

你,和她的事,我不想懂。

现在的我只希望我们之间的事都解决了,还清了,我们就互不相干了。

把对你的心思,转向新开的网卖。专心賺自己的钱,不再因为你动摇。

眼泪,是个很难控制的东西

从以前到现在,我都无法控制自己的眼泪。

还记得,当时我的那个他要去国民服务的前一个星期,我哭了。

以前的我总觉得找到了自己喜欢的人就不会再掉眼泪。可是,还是为了他而掉眼泪。

自从认识他,眼泪就只有他能止。

他看到我哭,会慌张,会想办法让我笑。

那是的我,好开心。

可是,自从分了,我的眼泪我控制不了了。

每当你发信息给我,在这头的我眼泪都不断地滚出来。

我控制不了。

好累,好希望身边有个他让我依靠。

我们,应该都回不去了。

你,只属于她。

虽然这时的自己泪流满面,可是我不会告诉你。

因为不想任何人前来可怜。

答应自己,我会学好控制自己的眼泪,不会再让自己为了谁而哭。

我会想办法让自己过得更好,学会自己控制自己的眼泪。

说不出口的♡

不是句句的对不起都能换来没关系。

也不是每个疑问都有答案。

不要问我对你的感觉,因为我永远也不会告诉你,你在我心里的位置。

就当着这是一个属于我一个人的秘密。

因为你,我等了。

等得自己都有些不耐烦。

可是,最终还是得不到我要的答案。

不要怪我不把答案告诉你,

因为即使说了也不能改变什么。

这个答案,我会自己把它藏起来。

谢谢你的生日祝福,我等到了。虽然来的有些迟,可是都等到了。

希望你会看到这一篇文。You know who you are

戏如人生，人生如戏

最近追着《爱我请留言》这部戏。第一集的几分钟还觉得这部戏挺闷的。

可是看着看着觉得戏里的茹初见还蛮像自己的。原本有个自己很爱的男生——张日熙，那个男生就是因为缘分让他们遇见。除此之外，还有个很好的知己。戏里的主角与自己心爱的男人4年了，最后还是因为信任而分开了。分开以后，男人才觉得后悔。后悔当初放下一个这么好的女孩。

可是，一切都太迟了。他们4年的感情回不了了。此时的我在想，虽然自己和我的他只有一年的感情，是不是也应该放下呢?从前的我也很爱那个他，可以为了他，计划一切，为他想，为他准备。可是，他不懂得珍惜。放弃了这段情，选择了一个可能对他来说比我更好的女孩。

虽然`到最后，女主角选择了一个可以令她笑,令她开心的“乐天颂”。可是如果当初如果“张日熙”懂得珍惜，结局会不一样吗？

其实，一年了，已经分开了一年。他不会回头了，就算回头，结局也不会完美。

好累，身边没个人真的好累。

可能，这是上天给我的一个机会。让我更加珍惜家人的重要。让我每天都溺在父母的爱里。

希望，我的那个他，现在正在世界某个角落，为了我的未来打拼着。在世界某个角落等着我。

好想赶快可以遇到一个让我笑的人，陪我到永远。永远永远都不离开我。

他，还离我很远吗？

讨厌与别人共享同样一件东西

今天一早被妈妈叫醒，为这个星期六的生日会做准备——订菜。

由于担心生日会的开销庞大，只是答应了妈咪搞个家人之间的生日聚会，没有朋友，可是我依然很开心，因为这是21年来第一次办生日会，虽然只是小型的生日会，可是我也很满足了。

可是，自己却一大早发脾气。原因是舅舅与外婆要和我们一起去。生气不是因为不让他们跟，只是纯粹想自己一家人为了自己的生日会而做准备。

就这样，脸黑黑地一起出去。到了餐厅，爸爸也来了。可是，他一点也没有很开心地要为我办生日会的样子。这是的我更不开心了。怎知，外婆要我和舅舅一起办生日会，也就是说我们要共享一个派对，主角有两个。

我不喜欢，我不想要这样。可是都没办法不跟外婆的提议。

难道，一定要和舅舅一起庆祝生日吗？不是不喜欢，只是不想要这样，我只是想要一个属于自己的生日会，有这么难吗？

在感情里，我不要因为必须与别的女人共享一个男朋友而放手。
在生日唯一一次的生日会里，也要与别人共享吗？

虽然因为这件事气了一个下午，可是还是没办法，到最后自己心软了。
虽然还接受不到要与别人共享一个生日会，可是还是会心软。

到底应该怎样？我不知道，好希望有个人能够替我把自己的想法告诉妈咪。因为我怕自己说出自己的想法以后，眼泪也会跟着留下