漫长的夜晚

刚刚正想睡觉,滑着手机,突然被一则新闻吓倒了。

又一宗飞机失事。究竟,2014年要夺走多少人的性命?渡轮沉没,MH370,现在又多一宗。

一些飞机碎片,乘客尸体掉落满地的画面不断地出现。看了,让人心寒。

如果,有自己的家人在内,心情肯定无法平复。

今晚的夜,对他们来说,会是个漫长又难过的夜晚。

此时督促着自己,想要爱家人要趁早。没有人会懂,意外几时会来,死神几时会降临。

好累,好难过,好漫长的夜。

赶快痊愈吧!

好痛苦的痛,一连痛了几天。

称不上牙痛,也称不上牙龈肿,可是就是不知怎么地右下颚按下去会痛。

一连几天都吃些流质食物,好像回到以前,赶快好起来,这样好痛苦。

希望不是什么事才好,好担心,可是不敢检查。

睡觉,吃饭,说话样样都得格外小心。

痛了几天的嘴,希望可以赶快好起来。

好起来才可以专心做些别的事,不然因为下颚不断的痛,搞得自己心乱如马,忐忑不安。

希望明天睡醒,一切好起来就感激不尽。

学着如何去珍惜

是不是每个人都得等到学会珍惜了,就开始害怕失去。

经过了这么多,终于学会了珍惜。同时,学会了如何去放开一些没必要去理会的事。

就在学会了珍惜的同时,居然开始害怕失去。

现在的自己,学会了珍惜与家人,朋友聚集在一起的时间。

现在的自己,学会了为了家人,可以放弃任何东西。

可是,同时也害怕失去。

害怕眨眼间,属于自己与家人相处的时间会变短,会突然就没了。

不知道为什么,总觉得自己拥有家人的围绕,支持,是件很幸福,很幸运的事。

往往幸福都在转角处就不见了。

现在只希望,属于我的幸福可以永远存在。希望自己,可以继续幸福下去。

只要可以继续在家人身边,就会很快乐,很幸福。

不想，不理，不看，就是享受生活的宗旨

很好笑吧？不想，不理，不看怎样能成为宗旨呢？

不想，尽量不让自己去想自己会发生什么事。

不理，总是抱着船到桥头自然直的态度。

不看，不去看或查自己想知道的事。

这些，我都试过了。

如何试呢？拿了以前很重要的一个人来当白老鼠。

不管什么事，都不会去想，不会去想他发生什么事。他，最近怎样。

不管发生什么事，都不会去理，不去理会他到底怎么了。

不管怎样，都不会去看，看最近的他怎样了。

因为熬过了这三部，我终算过关了。

现在，对我来说，他只是个陌生人。

所以，现在我将抱着这三不，来面对自己的生活。

不去想，未来的自己会怎样。过得好吗？有什么病痛吗？工作，学业顺利吗？

不去理，现在发生的种种事，对以后的自己会有多不好，不利。如果可以，将抱着船到桥头自然直的态度。

不去看，不去看，去查，以后的自己会怎样？健康吗？生活过得好吗？怎样才会过上好的生活？

想要`让这三不出现在生命里的原因很简单。因为，没人可以预测自己可以活到多少岁。对某些人来说，这些对一个才刚满21岁的女孩来说太早了。可是，我就是与其它人不同。自小，就知道一些同年龄的小孩不懂的事。可能这是因为在家里是排行最大的关系吧！

从小，我就知道的比别人多。因为知道，对自己的疑心重。只要有什么病痛，就觉得是患了重病。也因为些疾病，夺取了多少性命。所以就算原本好好的一个人，也会因为一些病发而就这样走了。可能害怕这些无聊的病会来破坏本来的幸福，所以都比别人珍惜一家人在一起的时间。

就因为这样，总觉得不要想这么多，会来的总会了来的。所以抱着三不，逍遥自在的生活是最幸福，最快乐，也是最开心的。

写这篇文并不是因为自己患病 ，也不是自己至亲的人有什么事。就只是觉得，现在的人都很化学。但愿每个人可以活在当下，好好把握与身边的人在一起的时间。

希望，身边的人都健康，懂得珍惜与把握。

好难完成的挑战

以前要多早睡都可以。可是,不知道从何时起,天天都失眠。

睡觉对我来说可以是个折磨人的事。

也不知道,为何会这样。

半夜三更不睡觉,的确不好过。

好想让自己可以像以前一样,享受天天都睡到不醒人事,夜夜发甜美的梦。

可是,这件事对我来说好不简单。

天天都期待自己可以在12点前熟睡,可是每次都失败。

原来,睡觉对我来说也可以是个挑战。

这次真的下定决心了

那天,你告诉我你们分了。

虽然你已经告诉过我很多次,你们后来也和好了。可是,这次我依然相信。相信你们分了。

可是,这几天我发现,你们和好了。你,再次利用我的信任,欺骗了我。

反反复复,来来去去。这么多次对你的信任,换来的是绝情对待。

我,决定了。决定不再相信你。你已经用光了我对你的信任。

我,不会再对你的任何一句话动摇。

你,和她的事,我不想懂。

现在的我只希望我们之间的事都解决了,还清了,我们就互不相干了。

把对你的心思,转向新开的网卖。专心賺自己的钱,不再因为你动摇。

眼泪,是个很难控制的东西

从以前到现在,我都无法控制自己的眼泪。

还记得,当时我的那个他要去国民服务的前一个星期,我哭了。

以前的我总觉得找到了自己喜欢的人就不会再掉眼泪。可是,还是为了他而掉眼泪。

自从认识他,眼泪就只有他能止。

他看到我哭,会慌张,会想办法让我笑。

那是的我,好开心。

可是,自从分了,我的眼泪我控制不了了。

每当你发信息给我,在这头的我眼泪都不断地滚出来。

我控制不了。

好累,好希望身边有个他让我依靠。

我们,应该都回不去了。

你,只属于她。

虽然这时的自己泪流满面,可是我不会告诉你。

因为不想任何人前来可怜。

答应自己,我会学好控制自己的眼泪,不会再让自己为了谁而哭。

我会想办法让自己过得更好,学会自己控制自己的眼泪。

说不出口的♡

不是句句的对不起都能换来没关系。

也不是每个疑问都有答案。

不要问我对你的感觉,因为我永远也不会告诉你,你在我心里的位置。

就当着这是一个属于我一个人的秘密。

因为你,我等了。

等得自己都有些不耐烦。

可是,最终还是得不到我要的答案。

不要怪我不把答案告诉你,

因为即使说了也不能改变什么。

这个答案,我会自己把它藏起来。

谢谢你的生日祝福,我等到了。虽然来的有些迟,可是都等到了。

希望你会看到这一篇文。You know who you are

戏如人生，人生如戏

最近追着《爱我请留言》这部戏。第一集的几分钟还觉得这部戏挺闷的。

可是看着看着觉得戏里的茹初见还蛮像自己的。原本有个自己很爱的男生——张日熙，那个男生就是因为缘分让他们遇见。除此之外，还有个很好的知己。戏里的主角与自己心爱的男人4年了，最后还是因为信任而分开了。分开以后，男人才觉得后悔。后悔当初放下一个这么好的女孩。

可是，一切都太迟了。他们4年的感情回不了了。此时的我在想，虽然自己和我的他只有一年的感情，是不是也应该放下呢?从前的我也很爱那个他，可以为了他，计划一切，为他想，为他准备。可是，他不懂得珍惜。放弃了这段情，选择了一个可能对他来说比我更好的女孩。

虽然`到最后，女主角选择了一个可以令她笑,令她开心的“乐天颂”。可是如果当初如果“张日熙”懂得珍惜，结局会不一样吗？

其实，一年了，已经分开了一年。他不会回头了，就算回头，结局也不会完美。

好累，身边没个人真的好累。

可能，这是上天给我的一个机会。让我更加珍惜家人的重要。让我每天都溺在父母的爱里。

希望，我的那个他，现在正在世界某个角落，为了我的未来打拼着。在世界某个角落等着我。

好想赶快可以遇到一个让我笑的人，陪我到永远。永远永远都不离开我。

他，还离我很远吗？

讨厌与别人共享同样一件东西

今天一早被妈妈叫醒，为这个星期六的生日会做准备——订菜。

由于担心生日会的开销庞大，只是答应了妈咪搞个家人之间的生日聚会，没有朋友，可是我依然很开心，因为这是21年来第一次办生日会，虽然只是小型的生日会，可是我也很满足了。

可是，自己却一大早发脾气。原因是舅舅与外婆要和我们一起去。生气不是因为不让他们跟，只是纯粹想自己一家人为了自己的生日会而做准备。

就这样，脸黑黑地一起出去。到了餐厅，爸爸也来了。可是，他一点也没有很开心地要为我办生日会的样子。这是的我更不开心了。怎知，外婆要我和舅舅一起办生日会，也就是说我们要共享一个派对，主角有两个。

我不喜欢，我不想要这样。可是都没办法不跟外婆的提议。

难道，一定要和舅舅一起庆祝生日吗？不是不喜欢，只是不想要这样，我只是想要一个属于自己的生日会，有这么难吗？

在感情里，我不要因为必须与别的女人共享一个男朋友而放手。
在生日唯一一次的生日会里，也要与别人共享吗？

虽然因为这件事气了一个下午，可是还是没办法，到最后自己心软了。
虽然还接受不到要与别人共享一个生日会，可是还是会心软。

到底应该怎样？我不知道，好希望有个人能够替我把自己的想法告诉妈咪。因为我怕自己说出自己的想法以后，眼泪也会跟着留下

爸爸出国了

爸爸出国一个星期,今天才第二天,居然开始想念他了。

今天被他打来的一通电话,让自己不断地希望他可以快点回来。

不知怎么的,会突然想念在国外的爸爸。虽然只是一个星期,可是就有种莫名的想念。

以前,都不会有这种感觉。现在,开始觉得自己比较喜欢与家人聚在一起的感觉了。

这是思想成熟了的表现吗?慢慢地认为家人比其他人都还重要

你,还好吗?

有时会想一年前的我们,会是怎样

那是的你可能决定放弃国民服务,我们之间少了她的出现。

那现在的我们依然会很幸福,依然为着未来的幸福打拼。

可能如果当初选择放弃国民服务,我们就不会变得如此场景。

可能,这就是别人总说的,爱情是需要考验的。

这样的一个改变说明了我们的爱情根本就经不起考验。

这样的爱情是不是说明我应该放弃?

一年的感情,就因为她的出现,就散了。

失眠的夜

其实,我很好奇。

好奇自己需要多久的时间才能够忘记你,把你放下。

虽然都已经回不去了, 可是脑海里属于我们的回忆仍然历历在目。

也许,对你而言,这些记忆都已经模糊,甚至淡化。可是, 它依然存在在我的脑海里。

还记得要不是在学校楼梯滚了下来,就不会知道原来有个人这么关心我。

还记得那天我受伤了,依然想打羽球,你想尽办法不让我打。

还记得曾经对着电脑前的我高声歌唱"你存在"

还记得成绩出炉的那一晚,成绩不是我要的,伤心了一夜,你也在电脑前哄了我一夜。

还记得当我读书地压力时,哭了。你着急了,连忙想办法让我停止哭泣。可是之后,拿我来当笑话笑。

还记得我们夜夜有聊不完的话题。

还记得我们计划着未来。你告诉我,27 28岁结婚最适合不过。

还记得你离开我,去服兵役的那一晚,我哭了。

还记得曾经的你担心我会离开你,服兵役前,还千交代,万交代,一定要等你。

曾经的我,很幸福。有个很关心,很爱我的人在身边。

可是现在的你呢?你,已经不再属于我。

讨厌黑夜的来临

自从那天起,夜夜失眠。

失眠不是因为想你,而是缺乏安全感。

曾经有个人给了我100%的安全感。可是,他把它带走了。

因为少了份安全感,夜夜失眠。

曾经对他的信任,他把它丢了。

我绝不会再相信任何人。因为能让我相信的人,都是骗的了我的人。

谢谢他教会我。

夜的来临,让我不得不承认,他曾经做过任何伤害我的事

很想讨厌你

几乎每一晚都睡不着。

不断地在想,在告诉自己,不要再去想。可是,始终不明白,为何当初选择了离开的你要回来?

我很累。

花了近6个月的时间,麻醉自己,逼自己放下你。

现在,几乎要成功了,又在因为你的出现,把一切都毁了。

曾经的我,很爱你。
曾经的我,可以为了你做任何事。
曾经的我,为了我们,计划未来的路。

可是,途中,你选择了她。既然选择了,何必要回来呢?

把我搞得团团转,这样的你,会比较高兴吗?

此刻的我,其实,很想讨厌你!很想丢下你,不理你。可是,为何我办不到?

你到底想要怎样?

距离我们之间最后的谈话,已经是三天前的事了。

自那天起,我们不再联络。其实,我也明白,那天你所说的话都只是假的对吧?

不然,你也不会这么久都没出现。

我知道,你说的话都只是开玩笑。也许,你早已忘了,那天对我所说的话。

好吧,我就把它当成是笑话,把它忘了。

如果你也只把它当笑话,那。。

请不要再一次又一次地出现。

我需要好好地沉淀下来。好好保护自己,以免再让任何人伤了自己。

我们,就当不曾相识过。

如果,你那天所说的话只是个玩笑,请离我远一点。不然,我会再一次相信你所说的话。

爱情,认真你就输了

为何已经决定不要的东西还想回来挽回?
曾经是你说要陪我到老,是你让我拥有前所未有的安全感,为何到最后你要通通带走?
其实,在你心里,我是那么重要吗? 或许,在你心里我只是个代替品而已。

其实我很想讨厌你,可是为何我做不到?

直到今天你再找回我,我才知道,原来我一直都在催眠自己。原来我一直都没忘记过你。我只是擅长把心里的痛隐藏起来而已。

过了这么久,我还是不敢自己一个人到我们曾经一起去过的地方。我还是不敢去看我们之前的对话。

也许在爱情里面,我们都不需要认真,因为认真,你就输了。

当初你在我面前许下的承诺也许你都忘了,可是我还把它们记在心上。对你来说,这些都不重要,可是它是我的全部。

责任

无所事事的这几天,曾经想过,其实。。。活着的我需要为了谁负起责任?
人生中,最重要的人非我爸妈莫属。身边不时传来某某人离世了,提听了都害怕。害怕自己不能让自己的父母过上更好的生活,害怕自己的父母不能看到孩子成功的那一天。
我好希望,我成功的那一天,我的父母会陪在我身边,称赞我,以我为傲。
可是,成功离我好远,我还需要很多的时间。
现在能做的只有更努力地为学业打拼,抽出更多的时间关心父母。此刻的我,要为父母的健康负上责任,照顾好他们。
这是我现在能做的。我相信,未来的我,可以有机会为他们做得更多!

遇见你,注定是个错误吗?

几乎每晚都睡不着,原来一直向外人重复着我很好,都是骗人的。
我很想放下,把你忘记,可是为什么会那么难?
每天都会告诉自己,我很开心,很高兴,身边还有好多人陪着我,就算少了你也不会怎样,可是这些好像都是假的。
这些只是用来安慰自己,欺骗自己的话。
其实,我不断地问自己,你,有什么好?为什么我会放不下?
我曾经答应过自己,只要你选好了,答案不是我,我会放手。
原来,要真正放下并非那么容易。
我,很累。
我,很想远离你
我,很想不要再想起你
我,很想恨你
可是,为什么我做不到?
你值得我对你那么好吗?
如果可以选择,我不想遇见你。
如果知道我们的结局会是这样,我会选择不认识你。
因为遇见你,让我无法逃离你。
因为遇见你,我的心伤得无可药医了
其实,为何要让我认识你? 既然注定遇上你会是一个这样的结局,从来都没认识过不是更好吗?
遇见你,是不是一个错误的选择?